在我们年轻的时光里

总是会有争吵、愤怒、失望、沮丧、难过、忧伤、怀念

在那样安静的青春时光里

我们觉得这样的情绪是可以陪伴我们直到终老的

可是  谁都不知道

随后是那样漫长的一生

足够消磨掉心中所有汹涌的情绪

让呐喊变成沉默的表情

某女发问：

“我们在猫咪身上寄托着什么？

　也许是在嘈杂的城市里寄托一份温暖的安全感?

　也许是寄托着对某个人的怀念？

　也许是把猫作为内心深处隐秘的自我的投射？

　我的感觉是，不管在外面如何坚强如何没心没肺，回来只要见到那只猫，心一下子就软了”

 

完全赞同

顽皮、自由、灵性

高贵、傲慢、冷漠

独立、孤独、隐忍

懒、依恋、撒娇、被宠爱

歇斯底里、复杂的单纯

我们渴望人们的注意，却又不喜欢抛头露面

我们性格矛盾，喜欢孤单，却又害怕寂寞

我们寄托的是一种生活态度，是一种性格倾向

我们寄托了全部，包括对人无法产生的爱

 

最近在研究<黄帝内经>及相关养生，经络，穴位的书籍

也每天听张教授讲解养生之道

可能从小喝中药，一直大爱中药的味道，也想深入了解中医

当然也一直没有付诸行动，我实在不是一个行动派

这几年，身体健康每况愈下，甚忧啊

现在给自己定下规矩，先培养个作息和饮食的好习惯

子时之前必熟睡，卯时起（周末例外....），午时打个小盹儿

三餐定时，量可略减，想法儿从素

蒽，that's all

越来越意识到朋友们说的很对

我是个怪胎

我有精神疾病

无法自制

无法改善

是

我有病

很严重

并日趋恶化

 

我一生渴望被人收藏好 妥善安放 细心保存

免我惊免我苦免我四下流离免我无枝可依

但那人 我知 我一直知   

他永不会来

关于作息，今天醒来又是晚饭时间，最近常这样，持续几个月了，爸妈很无奈，可也都习惯了。有时，我不睡，小咪也陪我熬到天亮，他只是静静的趴在我床上，呆呆的看着我，像个公仔，很假。偶尔看累了，跑出去喝几口水，排个尿或拉个屎又再回到床上盯着我，真搞不懂他在想什么，其实小咪作息很规律的，完全和老年人一样，一天睡3觉，并且沿袭我的特色，说梦话.... 小咪，有你真好，姐姐亲亲！

 

关于前天那个混乱的梦，苏醒后人体自然散发的淫荡气息导致我群发消息大言不惭的问：你觉得我舌头软麽，事后想想，的确很崩溃，并且我也诧异那些回消息的人，呵呵。另外，亲爱的头，写生那次，我确定我是有回应你，可我应该碰到你舌尖就缩回来了，和同性舌吻，我还是觉得那个什么....

 

关于情绪，某些情愫在滋长，告诉老妈说那种久违的悸动，那种忐忑很特别，她说她都懂，我便越加来劲，个白痴。深夜有人催你快睡觉，一些不能再普通却又感到十足窝心的话语依然让老娘傻傻的暗笑，突然好怀念从前的从前有人每天和我说晚安的日子。

 

事件的真相    无须大白

人的真面目    不要揭露

沉默就是最强大的回应

美好的会继续完美

丑陋的更另人憎恶

 

庆幸因为一场小病后看得更透彻

无耻的男人    卑鄙的女人 

无论他们是谁

也许曾经爱过    也许是无法选择的亲戚

不必罗嗦    保持沉默   

过好只属于我的日子 

让他们在痛苦的猜疑中慢慢羡慕我吧

 

我的生活

凌乱却也有规律

 

倚着沙发看看电视

坐上马桶阅读杂志

躺在床上想想心事

偶尔半夜烧烤鸡翅

也经常做些些家事

 

安逸的生活结束吧

我渴望工作！

也许只是渴望金钱

 

最后的夏天   8月的最后一天

大头今带着伤心不舍

或许更多的是希望   去到一个美丽的城市

年复一年   我们之间的联系少了

留守上海的我们也因为她的不在甚少见面

再然后   慢慢地   杳无音讯

时间飞去10年后

在除了上海和厦门的另一个城市

我不确定   可能是云南   应该是丽江

我们遇上了

谁都不敢肯定面前的内人是大学里最最要好

什么都能说   做什么都要一起  毕业晚会后抱头痛哭的老友

眼前的女人就是那么的陌生

彼此只是点头微笑   擦身而过   谁都没有开口叫住对方

哭了

梦醒了

 

睁眼的时候天微亮

赤脚走去阳台   看着窗外   听着鸟叫

我在想   10年后的我们可能真的还都是孤身一人

我们离开伤自己的城市   去了向往的圣地

可那时没有朋友   没有家人 

连一个能说话能一起哭一起疯的人都没有

抑或   我们注定孤独

 

头说把这些话记下来

我说好   我写到空间里去 

记念你要离开我们的这个夏天

纪念我最爱的老妈奶妈和鸟

我们已不再年轻   可我们依然坚持着要幸福

2008.08.08

 

老妈给我最后经济补助的日子只剩俩月了

这意味着我靠自己养活自己的日子不远了

俩月~生活会有啥变化? 不知....

 

头最近被一韩国佬追求

出于关心 出于好奇 近来常电话审问她

前面电话那边 头说 哎 月底就要走了

我才突然意识到还有1个月就开学了

她的身份一下子从学生转变成了老师

是的 头离开我们的日子不远了

以后没有她的S&C就不完整了

虽然我们也说会去厦门看你

可我们不能想见就见

不再像从前那样在饭桌上放肆的谈论只属于我们的“淫荡事”

头 没有我们的日子你更要照顾好自己 爱护自己 

想我们了就来电话 想哭了就朝我发泄 想家了就直接飞回来吧

你的好日子已经来了 并且会越来越好的 信我

 

 

有份参与编辑的《职业指南》出版了，算是庆功吧，主编请大家吃饭

聚餐过后，曾共事２个月的宁宁说也要离开了，明天回威海，８月就飞英国了

走时，互相拥抱了对方，为我们都为书刊制作的辛勤付出，为了分离而道别

 

想起《无处安放的青春》结尾的一幕：

暖暖的阳光撒下来，漫山遍野的金色树叶

蒙蒙低着头，轻轻地扬起嘴角，微风拂过脸庞，短发下的眼睛依旧清澈

李然期许着，“跟我回江城吧”

蒙蒙摇头，“我回不去了，我喜欢这儿”

李然又问，“我能再抱你一下吗？”

蒙蒙点头，粲然一笑

她避开了李然的脸，把头轻轻地放到他的肩头，没有流泪

在靠山屯，最后的相拥

 

3个月前的今天，在显示“2008年4月23日，08：49分，星期3”的牌子下

北京姐姐给我们最后的拥抱，分离的相拥

哭泣的冲动，忍住了，只有自己明白

我想要，只是出发去雨崩前和小爸最后的拥抱

最后的相拥，是不舍，是告别，是安慰，是纪念，是不再见

 

我很失望

我很绝望

没人能懂我

没人理解我

没有人

没有一个人

包括我

我不需要你

不需要她

不需要他

更不需要自己

没有期待

没有价值

不敢奢求

很崩溃

我很懒~ 就的很懒!

最近事情太多,懒的逐一具体描述

简单记录下

李婷怀孕了，她说了，孩子姓董，好吧，姐姐，希望你真的能幸福

高中里喜欢饿老师要结婚了....  那....  我祝他们好聚早散....  

头还是决定去厦门了，和奶妈一样，心里肯定不舍，但还是会支持

母驴让我们去学校办理离校手续和就业合同，我意识到我要变成社会青年了

一篇蹊跷的文章让我再次陷入泥沼，关于云南，和着小爸

小吉胖胖要结婚了，我要做伴娘了，头一遭

 

我很懒

我想整天躺在床上

看书看片听歌睡觉

足矣

 

头策划毕业晚会很成功

本以为已经人心涣散的我们

在毕业前夕还是争气的又一次团结起来

 

要毕业了

做了毕业该做的

晚会结束后不算真正意义上的散伙饭

4年里一切过去的过不去的

借由酒精一笔勾销了

我们依然像以前那样快乐

期望永远像昨晚那样

 

回来1个月了

虽然偶尔怀念那里的日子

可就像某人说的

我们总得适应自己原有的环境

 

这1个月的前半段整日恍惚不安焦躁纠结郁郁寡欢

为了论文  为了俩和我差不多性质的女人排解  为了该死的XX

最终在肖大夫那里大哭一场终结了虚无的情愫

可连我自己也不明白是否真的得以解救

后半段的日子很忙碌

某日久违的加班  走在寂静的小路上

兴奋的一踏糊涂  打电话对奶妈大叫

“无感觉老充实饿！哈开心！无再啊发难古了！无CN再啊发想ZM了！叫一起西！滚！”

蒽！虽然粗糙  可朋友们都宁愿看到这样的我  我原本就该这样的！

 

一年一度饿发烧感冒咳嗽周准点到来

只是今年严重些  希望快点好起来吧

好久没联系的Z现在又恢复到最初见他的样子了

哎~ 春~~~来了！

 

"昨天"又一次借酒精作用装疯卖傻

然后....  然后....  然后....

"今天"我们吃了"四个砂锅饭"

不好吃  难以下咽  和着眼泪

"明天" ....

无声无息的离开了

没见上最后一面

宛如从未遇见过....

 

忍不住要说一几某人

逍还是很可爱饿

还是很讨人喜欢饿

可为什么里也开始说"鸟"这个语气词了.... 

"你好~上午好"

"晚上好~是去看电影吗？请靠这边排队。谢谢！"

"顾小姐~可以尝试一下我们当季的欢庆综合咖啡。这是我们今天的精选咖啡。"

宝贝？大白痴！哈哈哈哈

 

前面“坑”说她想长毛了

问我有没有想ZM 

我说

“本来没想 

前面他发消息来了，好象有点

又打了个电话，好象又不想了 

电话挂了好象有点想 

前面看到那B上他Q了，又不想了 

现在你问我了，还是有点想的

你说我他妈辛苦伐我，一会儿会儿的时间心理变化嘎大，我册那不强迫谁强迫啊”

 

老早鸟，头，奶妈三刚无变起来比撒拧三快，1秒钟3只变化

蒽，是饿

因为无思维活络

因为无有强迫症

因为无是神经病

 

 

云南回来一周多了

忙着杀毒  电脑的毒  自身的毒

状态一直低迷浑沌不堪中 无心好好生活

游记小结没心思写  直接上照片  风景稍后

 

 

2号  01:00

和活子电话中

她很生气很压抑很不开心  不停的说   我觉得这样很好

因为我不愿倾诉  不再发泄  不再是以前的自己了

通话中收到某人消息  这几天来唯一的一条

我觉得这样也很好  短信的内容很好  蒽  什么都很好

除了我和现周遭的一切

 

 

低着头发呆
空白的脑袋里只有你

画面转到遇见你的时候

不该的相识

错误的发生

一切都很折磨

唯独我很享受

 

 

明早飞云南,月底回来

此行应该不带任何礼物

本人不在上海期间

想念我的可随时来电问候关怀

憎恨我的也可大肆发表泄愤宣言

回来后还有Eason&Mayday饿演唱会伺候

哈哈~希望是滋润的4月

通告完毕~